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Hoy estoy tan tentada a matarme. Escribo sin parar cosas que quizás solo tienen sentido para mi, pero sin poder detenerme en ver lo que soy. Mi esencia. Que soy? Que sentido tiene querer escribir algo si ni siquiera tengo en claro lo que pienso. Mis pensamientos, que son tan manipulables, tan frágiles, tan llenos de vació.. y todos arrojados a una hoja de papel blanca, que no hace mas que recibir, sin distinguir, entre lo que los demás quieren escuchar y la realidad de lo que escuchan. Hoy te estoy escribiendo sin rimar, sin ningún verso, en todos los sentidos. Hoy te estoy escribiendo sin la influencia de los demás. Hoy me estoy escribiendo a mi misma intentando encontrar algo que en realidad no puedo, que no lo voy a descubrir nunca. Porque a medida que crezco, porque a medida que pasa mi vida cada vez siento que estoy mas atada a una silla de la que no me puedo mover, el tiempo pasa adelante mío, y me veo a mi misma como un reflejo, entre la gente, hablando, riendo, llorando, besando, amando, y todo sin sentirlo realmente. Porque sigo atada a la silla, porque mis ojos en realidad no son ojos, porque ven solo lo que quieren ver, porque me he llamado ingenua a mi misma, y me he hablado de mil fantasías, y en realidad, soy una pesimista, soy una estupida que nunca va a querer ver lo que tiene delante de los ojos. Porque soy una caprichosa, porque soy al final lo que siempre odie en los demás, una mina vacía llena de etiquetas que nunca las sentí conmigo. Vos sos linda, sos buena, sos profunda, sos sensible… que es lo que no te podes ver? Que es lo que ves vos en tu espejo? Sinceramente.. eso, un espejo. No veo nada de cómo vos me podes describir, porque es mucho mas complicado que una etiqueta, que eso. Porque al final.. no soy nada, soy tan normal, tan chica, una más. Y mis ganas de crecer, mis ganas de resaltar, mis ansias de poder.. se ven aplastadas por mi mismo pie. Es un círculo vicioso de ser algo y no serlo, de sentir cosas que no siento, y de vivir una vida que no vivo, porque no existe, porque todo es tan irreal. Porque los recuerdos son un sueño borroso que me dejaron marcas en todo el cuerpo, pero que ya no existen conmigo. Porque lo que estoy viviendo ahora no vale nada, y siempre es una proyección para adelante, para la solución a mi perfecta mediocridad que siempre tiene un punto final a venir.. y nunca llega. Porque me encanta rebajarme a ser menos, porque yo misma soy la creadora de todas mis tragedias. No hay mal que yo no haya provocado a mi misma, todo lo que sufrí, fue por mi propia culpa. Por las ganas de sumarme también la etiqueta de ser menos, de ser débil, de ser nada. Por miedo, por miedo a enamorarme alguna vez enserio, por miedo a que me quieran, que me desnuden entera y entonces.. que queda?. Por miedo a reírme alguna vez sinceramente, sin ningún pinchazo de ese dolor raro que me agarra en el pecho. Por miedo de alguna vez poder llorar por algo que valga la pena. Por miedo, en conclusión, a encontrar algo que me valga la pena. La silla a la que estoy atada se llama cobardía, y en eso si, quizás pueda llamarme una especialista, por mas etiquetas que me haya puesto encima para no aceptarlo. Y la silla a la que estoy atada me impide todo lo que quiero.. y lo que quiero es poder ser. Poder definirme. Poder aclararme para vivir finalmente la vida que supuestamente estoy viviendo. Estoy cansada de mirar para adelante, estoy cansada de tener tantos proyectos sin cumplir. Estoy HARTA de querer encontrarle un significado al mundo, cuando el mundo tiene ninguna definición, ni se basa en ninguna ley, y seguir chocandome contra esa misma pared. Hoy tengo 17 años, y me quiero morir. Porque hoy, con 17 años, me canse de esperar lo que esta por venir, porque no llega, porque no hay nada, porque nada cambia, porque todas mis acciones me parecen estupidas, inútiles. Porque nada de lo que pueda hacer me parece algo necesario. Porque acá estoy de más, y eso nadie me lo puede refutar. Porque al final la vida me resulta un pasatiempo insulso sin veredicto terminable. Porque NO ME PUEDO BANCAR ser una pendeja que se pone a hablar de la vida siendo una ignorante. Y eso es LO QUE NO PUEDO SER… y al final, lo que soy.

La red negra

Háblame de locuras, háblame de la necedad del vivir. De la forma en que una red negra atrapa el alma insegura, y la ahoga sin dar ni aceptar recibir. Háblame de la forma en que torturas, en que tejes la red negra con tus propias dictaduras. De tu técnica insensible para quien no siente y el regalo ficticio a quienes sueñan y no duermen. Háblame de cómo construyes irrealidades en lo que siempre fue, de cómo logras aparecer una aglomeración de desesperados en un solo ser. Háblame de cómo un ser tan frágil puede corromper a alguien menos debilitado que el, como puede compenetrar en el cuerpo y unas reglas inquebrantables que siempre fueron, y hoy caen otra vez.

 Eres locura, eres la necedad del vivir, y como el mundo desea tu lago de lujuria con el lago de la seguridad al alcance de sus manos. Háblame de cómo creas el odio en la rutina, y la obsesión en la debilidad, del espasmo en tus manos y la consternación de la célebre soledad. Háblame del cuerpo y deja de hablar, demuéstrame una vez mas que es el único lenguaje que sabes escuchar. Háblame del amor, y su constante mediocridad, del ruego inaudito por un roce prohibido y su estupida y contradictoria moral. 

Que solo en lo prohibido existe tu necesidad del ser, y solo por eso la red negra eres capaz de tejer. Cuéntame de la red negra, que atrapa vulnerables a quienes alguna vez tuvimos una meta, y cavare un pozo para encerrarme con mi desesperación en ella. Que ya no tengo mucho que hacer, ya me queda poco por pisar, dame solo la dosis de la indiferencia a todo lo que alguna vez me importo, y dame la herramienta para terminar con todo lo que soy.

 Háblame de la necedad del vivir, si alguna vez el vivir existió.